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请让肉体沉寂，
安慰我苟且存在的生命。
假如时光倒流。我想再次看见你微笑的脸。
我活在记忆里。我要去回忆的深处寻找时光机。
等找到时光机。你是不是会选择站在我这一边。
寒冷。分割了所有关于记忆的层面。
时间带你越走越远。而我一直留在原地措手不及。
日夜颠倒。漫长的黑夜和混乱的梦魇充斥了生活。
仿佛一夜，忽然的就进入了冬天。
这里开始变冷。不知道你那里依旧有蔚蓝的天。
我开始写一个故事。关于流离和不安。
开始有很多人无法理解的奇怪念想。
很久了，始终不能改变。
比如深夜十点开始爬山。凌晨四点站在泰山顶上为了一场不能遇见的想念。
在冬天的花草开始枯萎的时候，我去一个叫红叶谷的地方。为了那些凋零的纪念。
我还去过一个可以看见大海的游乐场。
从100米的高空坠落的时候只记得头发在风中张牙舞爪的飞扬，远处的海潮一浪接着一浪。
然后我回到我应该待着的地方，开始我安安静静的生活。
没有人知道我的过去。
没有人。
当我安静的走在路上的时候，我又开始想你。
想起你离开的那天。她带着你坐进车里。
那辆车带着你，卷着尘土从我眼前消失。
已经过去的旧事，又如此清晰的回到我的记忆里。
原来时间。根本不能改变什么。也。不能带走什么。
生活到底该是安稳的，还是动荡的。
时间到底该是缓慢的，还是迅疾的。
一生相信的执着，一秒就崩落。
亲爱。你有没有试过这样的感觉。
绝望如同向上的梦想。影子覆盖着影子。把一切都搁浅起来。
我安静的站在落地窗前看一个布娃娃的的微笑。
她在想什么呢。
她看见一群尸体，又一群尸体从橱窗前面走过。他们都是死人。而我呢。我是死了还是活着。
我每天都从这里走过。布娃娃的笑脸一直没有改变过。
我看见一群陌生人从我面前走过。麻木的表情。
我想，为什么他们不肯给别人一个笑脸。像布娃娃一样，天真，干净的脸。而宁愿变成一群目无表情的尸体。
有老人为我看相。只说，离心与同居，忧伤以终老。
我握着手心那道短暂的生命线，不抱怨，不争辩。
老人说，掌纹会在30岁以前改变。
抽烟过后，开始剧烈的咳嗽。
30岁。也许离我还很远。
我的掌心的纹路不够光滑，所以我在流年里这样一次又一次的失去你。
而你的周边，满是荒芜。
洗尽铅华，谁愿意安静的听我讲述呢。
所有的所有都是，除非经历过。
否则。怎么看都是无病呻吟。
沧海中有多少残破的鱼沫，人世间就有多少败灭的誓言。亲爱的，是这样吗。
我没有看见过永垂不朽。我想到我死，都不会看见所谓天长地久。
能永恒的是徘徊在地狱大门外，没接引收留的孤魂野鬼。
他们的肉身早已腐烂，灵魂却没有归宿，只能在无人的夜晚游荡在墓地，唱些哀伤的歌。
我死后，也会是这样吗。
我开始一遍遍重复的做那样一个梦。
所有的时光退回到那个冬天。
我们少不更事。
我们肆意的奔跑在那个北方的小镇。
时过境迁以后我依旧深深的记得她所说过的话。
她说。我梦见你了。你用匕首刺伤我。还问我你的刀是不是够锋利。
多年以后。她终于将那把匕首刺进我的身体。然后要我疼着说谢谢。
我在漫天的红色里微笑着对她说，对不起。
我拿幸福做赌注。于是输掉了一生。
有一年。我们在公交车上遇见。
世界很大。大到我看不见哪张是自己的脸。
世界很小。小到我们会在陌生的城市擦肩。
其实,我不怪你了。真的。只是害怕被你杀掉第二次。
一直不愿对过去释怀,是不想让心变的纯净,然后再次从完好无损开始破碎。
我已经没有力气了,终究抵不上曾经的决绝。
即使被所有人欺骗，也依旧可以装作若无其事的样子离开。
一个人奔赴绝望。一个人仰面朝天，一个人泪流满面。
生活,并没有给予我回头的机会。时光也不会倒流回那个寒冷的冬天。
我的脸上不会再有天真的微笑。而你刺我的那刀。伤口留在心底。成为不可碰触的疼痛。
我爱上一处幻觉，某时莲花盛开的刹那，凋败时亦不觉的悔恨。
亲爱的。今晚我抽了烟。不多。就一根。
亲爱的。今晚我喝了酒。不多。就一杯。
亲爱的。今晚我丢了心。不多。就一颗。
亲爱的。我戒了爱。戒了恨。却戒不了你。
我的左眼看成爱，右眼却看成了恨。
亲爱的。你说。
如果圣洁的信仰，陷入了泥潭，用什么样的清水，才能冲洗干净呢。
而我。是不是。为此。永生沦陷。
亲爱的。你说。
每个人。每个人的生命最后都会是一样的吗。
各自孤独,无法靠近。然后在某个不经意间盛大的开放。
之后走向死亡般的凋落,混为泥土。
亲爱的,我并不是迷了路,只是暂时走错了方向。
在这场荒芜的青春里，我只做了一个静默的旁观者。
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狗仔卡
发表于 2009-1-9 14:10:54
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