待我归时 已是支离破碎。

love633

很多人都被时间带走，自己仍在原地。我逃不开宿命。逃不出这空城。计划是有一天。远走高飞。自己一个人，或某个人在身边都可以。逃离这坟地。一场风把我带到哪里归根，到最后生长，也不在乎。那些只是次要。我想要一场巨大无归期的逃亡，从此断离这腐朽之地。埋葬我的疮疤。用血灌溉。抽空我所有，然后义无返顾，与此划清界线。
记不起和谁说过我想逃，记起来的只是当初那个人并没有在意。没有人会捧着你的话当宝贝。

生活，颠沛流离。城市仍然空如黑洞。杂糅不通。戴上面具，穿梭自如。没有谁会让你心甘情愿脱下盔壳。一场又一场的刀光剑影后，你必须血痕累累的笑。
自己很容易艳羡一个人。燕终于如愿以偿，去了加拿大。现在过着小资女人的生活。最近，看了她发过来的照片。成熟了。俊找到了自己的幸福。帅气的男朋友。整天腻在一起说无聊却也是幸福。芭卜每天忙着画画，成品越积越多。琴和她的男朋友闹闹合合，分分离离。最终也能包容了对方的缺点。我们说过的幸福。在2007年，你们的都实现了。但不是我的双手合十，我就能得到祝福。甜腻的幸福。你们要守着一辈子。

[我知道我的容颜在一刹间迅速苍老。]
一个男人说过爱我。在十三岁豆蔻年华里。摊开我的手心。马路边人来车往。呼啸而过的风，吹走了我十三年来的诚惶诚恐。淹没了人山人海的浮躁。
从什么时候开始。我也迷信得相信了宿命。用红绳绑在手腕上等待爱情。流星划过天际时许下一个尘埃落定的心愿。在喧闹的街上肆无忌惮的等待心上人的归途。30秒的时间，装作不经意的对视。却致给了我一个温暖的欢喜。那时候的快乐是等在马路口的暖阳日。是用一分钟和你做心理测试得到满意答案后的小快乐。
爱情毫不遮掩的呈现在眼前时，我却转过身去。留下我冰冷的躯壳。背对着你。

对你是喜欢，可怎么还没到天荒地老的地步。我之前全部设想的犹豫不决怎么变成了当时的果断。对你哭得撕心裂肺，可怎么还是不想让你看到。没有人可以带走我。可为什么你也在其内。如果在当时。1年前。我想我会奋不顾身的和你掌纹缠绕，逃到天涯海角。只是，时间的不符，我便和你错失一生。对不起。成为我对你说的最后一句话。离别之际，给我的承诺。你说。等我。给了我一个期限。一个地点。十年。此地。只是距离尽头还有多久，我已变得模糊。我失去了自己。我还有什么力气去和你看一片美好延伸到无边界的大海，听海风呼啸。听你说守着我一辈子的话。我还有什么资格。去任自己奢侈一次。你知道，那些已成过眼云烟。天荒地老。至始至终是一个人的幻觉。回不去了，我们回不去了。我们没有留下余地给彼此。当初对你的期待你却没有在意。在凌晨抱着电话倾诉的人却不是你。需要你的安慰时你却不在身边。那个在学校门口等我的人早已换了别人。去篮球场欢呼已不再是为你。我们有那么多的背道而驰，不足以在让我为你沉迷一次。
花自漂流水自流，一种相思，两份闲愁。此情无计可消除。才下眉头，却上心头。
 
[花潮澎湃之际。心染毒汁。花残叶败。零落成泥。万劫不复。]
青春盛然开放的路上，一路狂奔。让我千疮百孔的不是让我爱了两年的Q。不是让我触碰到爱情原样的P。不是让我在爱情能够里持骄傲姿态却又让我亲自毁灭的覃。不是使我粉身碎骨的鱼和DX。那些人已成过去。然而。你对我。狠狠的一刀，刺于我心脏。那些信任和美好都被你毁掉。你伤我多深。血滴下来，最终变成了凝固的黑点。成为心头痣。你左臂上的烟花烙也不足我万分之一的疼。你知道。我们一转身就什么也不是了。又何必为我伤害自己在自己的身上留下个挥之不去的伤疤。说是为我纪念。我隔住车窗看你。你渐行渐远的脸早已变得模糊不清。你留不住我的人，也留不住我的心。 我们终究不是殊途同归的旅人。那么多次的无意错过，注定从此要陌路。我的心在梦醒时分对你宣告死亡。
  过去的早已碾碎成末。像有些人。如轻拭抹掉的灰尘。风过即逝。比如 L。

一直都相信宿命的安排。否则我就不会遇到Z，然后认识Z，到最后喜欢Z。你曾经短暂喜欢过我。要不你也不会避开你朋友的纠缠只想单独地跟我合照，也不会怕我闷着无聊找我说话，也不会要到我名字后对我笑着说记住了。就容许我自作多情一次。只要你开口说句话，我便跟你走。这个世界我也可以不要。只是在后来的日子，对你说起我的名字你也只是说有点印象。原来你忘记了当时的我。对你说的话在自己看来只是独白。你还是不会爱上我。再后来多次在街上和你相遇。你也只是觉得似曾相识。然而却不会为我驻足停留一刻。我已成陌生人。那些在我心里刻骨铭心的过去在你心里已成过眼云烟。你给予的都拿回了，你说记住的还未曾记住就已经遗忘了。不过是一回暧昧的感动。一场短暂的烟火表演。

写到这里。我还是要感谢你。所以，无论如何。我都要祝福你。你要幸福。

仍然喜欢在冬天穿裙子。然而怎么变化也是黑色的莲蓬群，一朵中了毒的玫瑰。黑暗的黑。用妆容掩盖倦怠的笑容。假面的告白。黑眼线和短裙。堂皇的皇。俨然就觉得自己是个小朋克。愤青。恶俗。睡眠不足。L说你的黑眼圈比阴天还黑。没有放在心上。无止尽的唱歌。声嘶力竭。着迷莫文蔚暧昧的腔调，喑哑。婉转轻吐爱情之意。《阴天》里歌词已被自己倒背如流。开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减，除了激情退去后的那一点点倦，也许象谁说过的贪得无厌，活该应了谁说过的不知检点，总之那几年 感性赢了理性那一面。女人在一个女人中喑哑和迷离的声线中沉醉。女人间的爱情总是来得有安全感。一首歌从头唱到尾，才发现我已是泪流满面。你心疼的搂过我到怀里。说的尽是些哄我开心的话，然而在我看来那只是迷信的断句。其实我有想过我们能走得很远的路，就算满身泥泞我也在所不辞。可是却不知道。那晚拥抱成为了我们最后告别。那些话还未来得及成为谶语。你就转身离去。橙黄色追灯把你的影子撕裂成张，片片都是绝情。最后一点一点沦陷在我所能承受的视角里。风起云涌。全部轰然聚变。我的方向以东。一步变一步的距离是今生前世的漫长。亿万光年的轮回。也在劫难逃。是你亲手剪掉我绑在心里的轮回结，我无怨无悔。
你离开我之后。我又去扎了一个耳洞。打在软骨上。任由那些金属物在皮肉里穿梭。我也不疼了。阴天，长大的天气，一霎光阴的转角。

[我是女子，她是另一个女子。]
如何诉说这段畸形恋。三角关系。当你对我诉说你和他的情时其实我早已先知。一直以来我以为我已归于平静。所有的致命伤已造就我一身刀枪不入到无懈可击。先知先觉避不开天意，我伪装的坚强在你和他的对话中全线崩溃。看着那些对我也如此熟悉的话在屏幕中刺得眼睛发痛还要装作若无其事说我不疼了，其实又怎么会。心中千万斤大石压下来，我整个人都趴在电脑桌上泣不成声了。我的爱情是比你早的。他是我附在身体里的灵魂。我爱了两年的梦魇。千方百计想要逃脱却找不到出路。你和他可以完整，我和他只能永远残缺。我们总有太多的误会，不能找到合适的定点走在一起。我不知道你会不会看到这些文字，看到后又会不会怀疑起当时我掩饰的不安。我现在坦白开了，是已经毅然选择了离开。站在局外看你们的感情关系变化我发现我已是一身的轻松。无论怎样我谁也不恨。真的不恨。听从自己的意愿谁都没有罪。那个附在身体里的灵魂已不再能控制我的情绪。往昔如碎片散失。已断裂成句号。

我的作手掌无名指下方一寸地方莫名长了一颗骨粒。第207块骨头。触碰会隐隐作痛。不知道什么时候会消失，或许一辈子都长在手掌上了。很作弄。无名指的下方位置。幸福的枷锁。却锁不住我患得患失的爱情。打在掌上的一道口。无法丢弃的印记。事到如今，到底还有多少人为我赴汤蹈火，我也说不清了，那些给过我伤疤的人，我也不恨了。我看得开。所以人在自己心底的位置都平衡了。没有人再会让我心甘情愿去赴一场浩劫。很多事已经足够了。与很多人都断绝了纠缠，在暧昧不清，曾经美好的缘也会变成蘖。只是谁可以给我一片阿司匹林，让我在有生之年，能心花怒放的活。最近有很多人来看我的空间，我的文字。我很是感激。高兴是我已经能毫无顾忌的把真实的自己呈现给你们看。那个藏在骨子里歇斯底里的自己。只是我严重的暴虐症还未消除。想自杀的念头越来越丢不开。Q真的看透了我。他说你有幻想症。对。我还有幻想症。间歇性爆发。我想把我的双手裸露在空气中，用刀片狠狠划过。血肉模糊，皮开肉绽。我不知道自己在那一刻是否还能笑出来。享受刺眼鲜红的液体被风干。身体一点一点下坠。然后开始腐蚀。把你们长在身体里的肉中刺一根一根拔掉。一丝不挂。在你们面前，我必须坚不可摧。


置身于苍茫的千里只外。四面楚歌的梦魇。捶死挣扎。

戀丄?寂寞

说实话，我得道歉。。。

因为我没看完你的文章。。。。。

不知道为什么，最近心里特别烦躁。。。

对于超长的文章。我实在是看不下去

巳、

 

 

时间流逝着 人也改变着

 

相信改变了的你 也会去适应改变了的世界