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没有任何一个人是完美的吧。 上帝是公平的吧。 在我眼里，身边的人都好好，除了自己。 我时常对上帝的公平性报有怀疑。 我知溃?庋?宰约豪此凳且恢肿锒瘛６宰约旱男叛鲆彩且恢仲翡隆?/P> 曾经，一度，我总是别扭的认为，博爱的他唯独把我给遗忘了。 我似乎肯定是一个并不讨人欢心的坏小孩。 我躲在自己的壳里自哀自怜。写一些酸酸的充满怨恨的字给自己看。 不喜欢那个样子的自己。甚至厌恶。 整天整天的哭。因为别人的一个眼神或者一句话。 感觉自己一直生活的很卑微，很小心翼翼。 对骄傲的人，心里偷偷的藏着羡慕和崇拜。 我想要让自己骄傲起来。我试图让自己骄傲起来。 最后。有些可悲的发现，一切只是徒劳。只是徒劳罢了。 。。。 。。。 。。。 。。。 一切，只是曾经。 现在可能是累了吧，哭累了，卑微累了，怨恨累了。 现在，喜欢我的人我会十倍的去喜欢他们。 现在，不喜欢我的人我会百倍的去厌恶他们。 这就是我让自己不再卑微下去的原则。 好多年来，我终于对自己身上的那些无法改变的又一直不肯接受的 现实学会了妥协。 呵，这不是软弱，是聪明人的选择。现在，我终于想要做一次聪明人了。 十多年以来，从小到大，它们一直对我不离不弃。 我应该感谢它们的忠诚，不是吗。为什么还要怨恨，还要咒骂呢。 妥协之后才豁然发现，其实，上帝并没有遗忘我。 他一直都在。 一直在默默的注意着我的成长。我一直所排斥着的正是他赐给我的礼物。 他一直在微笑着耐心的等着我去拆开它并喜欢它。这是一个成长的过程。 。。。 。。。 。。。 。。。 结巴。 从小就有的毛病。 不喜欢在众人面前发言或者和并不熟悉的人讲话。 在人群里很容易紧张，尽量的让自己不说话。只是微笑。 高中的语文书和英语书里的每一页都被我画满了没有嘴巴的小人。 我希望自己是一个哑巴。 这样读课文时就不会结巴了。就不会引来满堂的哄笑了。 高中时，老师一般都不会叫我读课文的。 她们知道我会结巴，我会哭，我会浪费掉好多时间，她们的进度完成不了。 大学，英语课，老师点了我的名字，听到的那一刹那心狠狠的抽了一下。 忐忑的站了起来，拿起书开始读，手不住的抖。 有人在笑，有人在学我讲话，一切都那么熟悉。 我努力的读完，老师有点尴尬的让我坐下。 我趴在桌子上哭，在英语书上画着没有长嘴巴的小人，然后再狠狠的划烂。 那些课文我私底下已经读了好多遍。甚至可以很流利的背下来。 可是我每天起的很早读课文读到嗓子哑掉又怎样。 最后还不是一样的结巴。一样的被人笑。我那么的恨。 死党给我打电话，我说，如果我不结巴的话，我会比任何人都优秀。 然后就开始哭，哭到头疼。 我的好多梦想都被结巴给扼杀掉了，我恨自己的眼泪，恨自己的结巴。 在电视里看见周迅。她笑着对记者说，我从小就有结巴的毛病。 她在回答记者问题时偶尔也会结巴。可是我看见她在笑。那么漂亮。 突然间就很喜欢她。 现在，我对结巴妥协了。我学会了在结巴的时候微笑，漂亮的笑。 。。。 。。。 。。。 。。。 疤。 我身上有两块丑陋至极的疤。 我一直用衣服藏着它们，它们让我感到过太多太多的羞耻。 它们让我穿不了裙子，变不成公主。 小的时候总是脱离人群，不喜欢让别人靠自己太近，因为有个秘密会被发现。 发现秘密的人，在我背后指指点点，窃窃私语。 没发现秘密的人，不喜欢我，因为我的拒人于千里之外。 那个秘密是我心里的一个劫，以个坎。 我自己永远也解不开，永远都迈不过去。 大学，跟同寝室的一个女生提起过关于那个疤的故事。 当时是一个夏天的下午，寝室里没有其她人，我们各自倚在自己的床上。 她问起了我身上的疤。在那个下午我对她说了关于疤的故事。 我记得我对她说的第一句话就是，我对你说，你不能不跟我做朋友。 我以为我已经长大了，我以为我可以很淡然，可是说出那句话的时候我的心 里还是很难过。 最后我哭了，我本就很爱哭，可是我不知道，我还会对如此多年之前的事 耿耿于怀。我才刚刚知道，原来我一直都没有释怀过。 从那以后，我再没对任何人讲起过我身上的疤，有人问起我也只是沉默。 即使现在，在对着电脑打这些字的时候，我也只是很模糊的提起身上的疤。 请原谅我的不坦白和模糊其词。 就在刚才我努力的想要说出那个故事。可最后还是打出了请原谅三个字。 请原谅。 现在，我对它妥协了，我接受它，但原来其实我并不是想要面对关于它的一切。 我总是把任何事情想象的太过于严重。朋友担心我会因为它，拒绝爱情。 有些时候会想，这疤的发生和存在一定是有它特定的意义的。 它或许会带我找到自己的真爱吧。 再真正的爱情面前，一切的一切或许可以变得微不足道。
[此贴子已经被作者于2007-1-21 5:24:36编辑过]
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狗仔卡
发表于 2007-1-21 05:23:51
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发表于 2007-4-1 00:10:49
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