加入城市，听原创电台，写情感文字，分享你的一切。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？注册居民
x
八月的城市。
天空突然变的好高，泠泠清清的夏天，似乎少了好久以来都让人期盼的燥热，那是在不普通不过的一天了，我就如此轻易的走进了另外的世界，没有花草，没有泉水，更没有温度的世界。
我叫它错爱。
时差有了明显的颠倒。我对着电脑屏幕的时间越来越长，直到眼睛开始生涩泛疼，我才意识到，是不是该睡觉了。
有人告诉我。女人是不能去等待的，无论是什么样的状况。等待是一招决杀，青春将在这场战争里，跌向血泊中。
好象记性不太好，我还是在等待了，只是一个人，蜷在一个看似很安全的角落。
我没有哭。
甚至没有告诉他我对他的爱。
对他的等待。
在这场心的较量中。我学会了沉默。
他究竟是个怎样的男子呢？让我一爱就爱了8个年头。
说不好。
只是站在他面前的时候，我会感觉全世界的阳光都集中了过来，刺的我睁不开眼睛。
8年。
我没有对他说过任何关于爱的话，我是他的朋友。
他把我当成朋友。
伤心的话可以对我说。
开心的话可以对我说。
爱上别人了可以对我说。
分手了也一样可以对我说。
我喜欢看他在我面前自在轻松的样子，很少笑，却让我感觉，那是比笑更美好更让我安心的表情。
有句话说：“有一些话，只有听的人记得。”
我就是那么用心的记住他说过的每一句话，仔细到让我自己都开始恐慌。
第一次见到他的时候，我只有14岁。
同样的8月，却有着不一样的风韵。
树叶好浓密，风抚过去，翠绿的叶面都翻转了过来，露出孩子气的浅灰色，纹路不是很清晰，却挡不住年轻的本色。
活泼，是很好的形容词。
我那条白色的短裙被风吹成了一个大大的莲花，很好看，却不招摇。
他穿了一条浅米色的裤子，白色的运动鞋。
鞋擦的很干净，我喜欢鞋子干净的男孩，从他的鞋子，我甚至看见了他的心，没有沾染任何的尘杂。
我成了我的同桌。
我知道他叫天。
我们坐在教室的最后一排，天上课的时候会睡觉。
他很安静的把头埋在手臂里，呼吸很均匀。每当这个时候，我就会特别用心的听着他的呼吸声，我在那一刻感到了前所未有的亲近感，仿佛这个世界只剩下天温柔的呼吸，老师讲课的声音，同学窃窃私语的声音，都变的轻淡起来。
爱情，原来是让你活在只有他的世界里的。
我和天渐渐的熟络了起来，他的牙齿很好看，洁白并且整齐。
天不太爱笑，他总是一张深不可测的脸。
这样一张脸却有好多女孩子喜欢。
我总是被她们找去，之后给天带回一封又一封的信。
天很少理会，也没有写回信的习惯。
他的生活很简单。
和我听同一个CD。
和我说很多的话。
睡觉。
踢球。
那时的生活简单的让我满足。
我固执的认为我和天是活在只属于我们两个人的世界的。
也许这个世界没有车水马龙的繁荣景象，但这个世界却有着百花盛开的缭人芬芳。
我们默契的相处，直到又一个8月的来临，命运狠狠的打破了我们的平静。
暑假结束后我们回学校报到。
1个多月不见，天高了许多。他犹豫的对我笑了笑，说，胡蝶，我们可能要分开了。
我当时没有明白他说这句话的意思。歪着头看了他很久。天再一次的笑了，他不再讲话，很安静的坐在我的身边，我转过头看了看他，他鼻子的弧线很美，有种温柔的桀骜。
直到老师把我分到和另外男孩一桌的时候，我才明白了天口中的“分开”。
我还是我，一个很安静的胡蝶，一个总是沉默的胡蝶。
所以我没有说话，我甚至不敢再回头看天。
后来，我的朋友告诉我，是天去找老师让我离开的，他的理由很简单，却又那么的锋利，把我的心划了好深的一个口子，天说，我的存在，影响他学习。
我们不在说话了，我努力的忘记我们曾经的故事，或许那不是一个故事，只是15岁的我天真的意象。
更多的时候，我还是小心翼翼的看天，在他的背后，留下无数的目光。天他没有发觉，他仍旧会在上课的时候睡觉，只是距离阻隔了我，我不在能听见他那均匀的呼吸声。
我开始一个人听CD，听我们共同喜欢的歌。
我开始一个人寂寞的在心里说话，寂寞的一遍又一遍叫他的名字。
我开始小心的去看他踢球。
我开始在他的单车旁站到泪水流淌。
我不知道是我怎么了，15岁的年纪，究竟知道什么是爱么？
我在否决自己，在强迫自己收回给他的视线。
冬天也可以走的很快，当你思念一个人的时候，你会很惊奇的发现，原来秋冬的离开竟是转瞬即逝的。
放寒假的那天，我和朋友走出教学楼，远远的看见天一个人站在校门口，他看见我，先是犹豫了一下，之后推着车子走过来，对我说，胡蝶，我有话想对你说。
胡蝶。
他在叫我的名字。
好久了，这两个字没有在从他的口中说出。
我出神的回味他叫我名字时的温柔，等回过神来，才发现天的眼睛里竟溢着满呛的泪水。
天空中的太阳渐渐失去了它的光芒。好象要下雪了，风有点肆意。
天努力的吸了吸鼻子，之后从他的嘴里呼出了一大团白白的热气。
胡蝶，我，有女朋友了。
我安静的低下头，轻轻的说：哦。
我说过了，我还是我，还是那个沉默的胡蝶，有点胆小却又固执的胡蝶。
天也没有再说话，他慢慢的走过来，把自己的围巾从脖子上解下来，之后带在了我的脖子上。天离我很近，他围巾上淡淡的香气传了过来，鼻子不知道是被它刺激到了还是怎么了，竟然酸酸的。
天又说，胡蝶，对不起。你要好好的过，要考上最好的高中。
之后天就走了，与我擦身而过。
我太想回头去看他，真的太想。
可是最后我没有，我没有回头，因为一个快乐的声音牢牢的刺痛了我，那是个女孩子的声音，好听，甜美。
她说，天，你原来在这，找你好久了，我都开始想你了。
…… ……
我是胡蝶。
15岁的胡蝶。
一个把爱藏的很小心的胡蝶。
这个漫长的冬天原来才刚刚开始。
我把天的围巾以及我们共同喜欢的CD，还有我在他睡着时画的图纸统统的装在了一个盒子里。
只是回忆，只是曾经。
夏天的风吹走了所有。现在是冬天，一个寒冷，一个孤单的冬天。
过了这个冬天胡蝶就16岁了。
而天，就让他活在我的15岁里吧。
活在那个夏天，那个有暖暖的风，白白的云。还有熟悉的音乐，冰凉的可乐，像莲花一样的裙子，米色的长裤，干净的球鞋的夏天。
天的生日在一月，那天我起的很早。我看见太阳的光一点点的渗透窗帘，把些许的温暖带给我，之后泪就顺着眼角洇湿了我鬓角的头发。
后来，我还是给天打了电话。七个数字。让我可能永远也忘不掉的七个数字。
是天的声音，有点雍懒却温柔的声音。
我紧张的手心开始有汗水溢了出来。我听着话筒里天的呼吸声，眼前漫过了大片的雾气。
最后天留给我的是一片盲音。
嘟，嘟，嘟………………
胡蝶啊，为什么还是这样胆小呢？为什么连个生日快乐也讲不出口呢？
没有人会看见我的悲伤，会看见我藏在夏天里的感情。
一早就说过的，思念的时候，时间总是走的特别快。
又一个夏天飘来了。我依然简单的生活，简单的做胡蝶。
天每天中午都会站在那个女孩的班门口，等她一起吃饭。
我们偶尔会碰面，中午楼梯那的人特别多，天经常拉着她得手，很小心，生怕她被人潮淹没了。我会站在他们的后面，那么清楚的看着天给她的温柔。以及天给她的爱。
我甚至有时会好出神，连走路都忘记了。人很多，我就被人群推推挤挤的，踉跄着。
天从没有回头看过我，或许他根本就不知道我的存在。那一刻，他的眼里，他的心里，他的世界里，都只有她。
女孩有个很清淡的名字，叫，吟。
我通常在下课上厕所的时候会偶尔的碰见她。听见她地朋友叫她“吟吟”。她总是笑着，牙齿和天的一样白，嘴角扬起的弧度很好看，不生硬更不张扬。她的个子不高，大概160公分，后背经常挺的直直的，马尾辫倔强的甩动，那么活泼那么有朝气的女孩子。和我有着天壤之别。
我的沉默太多人看的见，我把自己圈在一个固定的角落。我的世界出奇的简单，我会写字，听CD，还会画许多关于天的素描，我笑的淡淡的，没有阳光从脸上倾泻而出，更多的是宁静，好朋友常说，我是个把沉默刻到骨子里的女孩，刻很深很深，好象从出生那一刻起就丧失了生命中的某种东西，譬如浮躁，譬如棱角。
天也是这么看我的么？他是不是也认为我是个失去了生气的女孩子，16岁的年纪，却有着浓稠的忧伤。
想念的日子里，我认识了寂寞。我看不见那个夏天里心扉荡漾的自己。
天似乎也把我忘记了，他整日的听CD，睡觉，进入初三以来，他更加的放纵自己，我不在能知道他CD里放的音乐究竟是什么，我也不在能再他熟睡时为他披上校服，我们如此的接近，只不过一米远，可我们又这般的遥远，天涯海角也不过如此吧。
有的时候我们常常被恐慌包围，我看的出来，天脸上幸福的背后又写满了许多的不安。
一些流言四面八方的涌过来。
吟的背叛。
吟的捉弄。
吟的动摇。
吟的摇摆不定。
天一时间成为了大家议论的中心人物。他更加放任的生活，在班里的时间少的可怜。只是在空旷的球场上不断的运球之后投篮。
我坐在靠窗的位置，看见他把篮球投出，看见篮球在空中划出的的悲伤曲线。
天的汗水漫过了清秀的脸，距离太远我看不清他的眼睛，可冥冥中我感受到了天心中的伤痛。我甚至怀疑那不是汗水，而是泪水。是一个16岁的男孩子无辜的被刺伤后，凝结成的青葱年华。
我试图接近他，用我最大的勇气。问他，你还好吧。
天生硬的叫我离他远点。他把脸埋在臂弯里，我看不见他的表情，他同样看不见我。
我是胡蝶，所以我庆幸他没有看见我，没有看见我洋洋洒洒满脸的泪水。
是谁说过来的，当你爱的人他的世界激烈动荡的时候，你的世界却早已坍塌。
天突然接近起我来，那种暧昧可以让所有人都误会。一时间，因为天的缘故，我变的被人关注起来。
有很多的不自在，也有很多的疑惑，所以我忘了拒绝。不知道是真的不想拒绝，亦或者是突然到来的幸福感觉让我忘了拒绝。总之我选择了沉默。很简单的，沉浸在天给的笑容里。
其实我明白，天是在给所有的人看，他想告诉所有人，没有吟的他，依然可以快乐的把笑留给其他女孩子。
对于这个，我没有去想，更没有拒绝他的打算。我安静的做胡蝶，去接受他的邀请，去迎合他的微笑。
我比任何人都明白天，我知道他对我这样的用意，他真的太孤独了，他需要一个人陪他一起面对，一起面对这个四面八方甚至无懈可击的流言以及轻视。
时间可以走的很快的，想不到就这样来到了毕业的那天。
照毕业照的时候，好朋友拿着自己的相机对我说，胡蝶，我来给你和天拍一张吧。
我看了看天，只感觉脸上好烫，仿佛整个太阳都印在了上面。天点了点头之后拉住了我的手腕说，那我们到这来照吧。
天带我们来到了校园那棵海棠树下，6月的天空，蓝的透明，海棠花被风一吹，簌簌的飞落，落到我们的头上，肩上，最后落到地上，却仍是幸福的表情。
手腕一直被天握着，开始有汗水溢了出来，潮潮的，天站在了我的身边，把手放开了，之后他轻轻的说，胡蝶，你要笑的很好看才好的，这是我们的合照啊。
我没有讲话，只是第一次那么专心的笑着，身边有了天，我好象也变的有力气起来。因为我的笑容几乎耗进了我16年的人生。
我们就这样分开的，天上了另外的高中，断断续续的听说他个子变的很高，听说他交了新的女朋友，听说他篮球打的很专业。等等等等……
我们一直都没有怎么联系，我似乎也在刻意的去忘记，可在忘记的同时，我知道我也在想念。
高2的冬天，我顾做潇洒的把他找了出来，我说，天，我们看电影去怎么样啊？
天很爽快的答应了。
那天我去的很早，站在电影院门口，等待着一场幸福的来临。
天的确很高大。他的笑容多了起来，酒窝很明显，睫毛还是弯弯的，整个轮廓依然温柔，只不过多了些许的成熟气息。
电影院里黑黑的，人少的可怜。天坐在我身边。那部片子很无聊，我们也很少讲话。我的心狂乱的跳，天的肩膀离我很近，我有想靠上去的冲动，意识到自己的这种想法，脸上开始莫名的发热。
电影结束后，天送我回了家，那是我记忆中我们第一次那么接近，我常常会在梦里反复出现那天的情景。我们总是这样，会把最美好，最温暖的曾经放在最隐蔽的地方，之后在一个人的时候仔细的翻看，怀念。
谁也没有想到，我和吟吟可以成为好朋友，她很简单，简单到开心的时候会把头扬起来那样笑，仿佛孩子般，天真的拥有整把的幸福。
吟吟把她和天的故事告诉我。她说的很隐忍，表情落拓。
她说，胡蝶，你知道么？我不想伤害天，他对我那么好，真的，那么好。可是有的时候，我们总是被情不自禁左右。说是我的自私也好，或者不负责任也罢，我真的没有办法，要是有下辈子，我一定好好的对他，再也不让他伤心。。。。。
吟吟有着她的无奈以及不舍。我看着她的眼睛，竟然那么心疼她。
爱情，总是我们不能左右的。
安妮告诉我们，失去缘分的两个人，即使在同一个城市也很难碰到。
那么我和天，是不是还是有缘分的呢？可是，那个挽着他胳膊的女孩子又让我这样的想法变的可笑起来。
天没有看见我，他一脸幸福的与我擦肩。
又是夏天，我发现悲哀竟然是住在夏天里的。
当我回过头去的时候，天他们已经走出很远了，繁华的街道上面，人来人往，可是为什么，总是无法淹没我心理的悲伤。
这是第7个年头。
在我为了他留在这座城市的21岁。
天可能不知道。不知道我为了能留在这里没有随家人去加拿大。
天可能不知道。不知道我为了他放弃了一个爱了我5年的男孩子。
天可能不知道。不知道我为了他7年来每晚睡前都会听他曾经喜欢的歌。
天可能不知道。不知道我为了他折了整整7年的幸运星。
…… ……
…… ……
天真的有好多事不知道。他安静的过着自己的生活。拥有最爱得人兴许还有很多爱他得人。
他把我忘记了。
那么，那么彻底。
突然有人张罗起同学聚会来。当我都决定不去的时候，天却给我打来了电话。
胡蝶，是我，我是天。
胡蝶，同学聚会你去么？
胡蝶，怎么不讲话呢？没有时间去么？
胡蝶，为什么要考虑看看啊，好久没见了，大家都挺想你的。
胡蝶，你还是一个人么？
胡蝶，你还是那样挑剔。从前就一直都是一个人的。
胡蝶 ……
胡蝶 ……
胡蝶 ……
我发现天叫我胡蝶的时候，竟然会让我感觉自己就像长出了翅膀一样，马上就可以飞起来了。
所以那天我还是去了，特意穿了淡紫色的长裙，涂着透明的唇彩，把头发洋洋洒洒的散在后背上。
天见到我的时候似乎有些出神，他站在我的面前，笑了笑说，胡蝶，真是漂亮了，我都差点没认出来。
我的脸因为害羞所以有些灼热。天拉着我的手往前走，就像5年前那样。
他的脚步很快，我跟着他走有些吃力，头发被风吹起来，和裙角一起翩翩起舞。
天的确很高大，跟在他的后面，我的视线被他的后背挡住，看不清前方的路。可是心里却满是幸福的安全感，似乎有了他的保护，我再也不只是一个单薄的胡蝶l了。
这是个风平浪静的晚上，星空像铺上了蓝色的伤痕。
天坐在我的旁边，路边的丁香花散发着缕缕的清香，我们沉默，就像7年前一样，他还是那个不喜欢笑的天，我还是那个做事安静的胡蝶。
风吹着回忆，似乎心也跟着飘了起来。
天说，胡蝶，做我的女朋友，好么？
时间在那一刻凝固住了，纠结着太多东西，我的幸福，我那久久不能熄灭的愉悦感，却在一瞬间停了下来。
我拒绝了他。用我擅长的沉默回绝了他爱的本意。
眼前这个我最爱的男孩子，一时间成为了悲伤的主角。
天说，原来，你从没有爱过我。
原来，你不是我的胡蝶。
原来，我只是你的朋友。
原来……
我把头掉转过去，不忍心在看他的表情，好受伤，好受伤。
天慢慢的握住了我的手，温柔是那么轻易的。
不动。
我发现自己竟然淹没在这种温柔中了。
那是如此安静的时刻，连心碎的声音也可以听见的那么清晰。
天应该没有发觉吧，我只是胡蝶，轻薄的生命，有着轻薄的悲伤。
我抽回了手，之后起身背对着他。
街角的路灯发出淡黄色的光，落在我的眼前，似乎蒙了一层琉璃般，七零八乱。
泪水让我知道，心痛的感觉这样刺骨。
天从背后抱住了我，我的后背强烈的感觉到了他心跳时的震动。
好近，真的好近。
天轻轻的说，胡蝶啊，真的不能让我做你的那片天么？一点机会都没有么？
我只是沉默，只能沉默。
如果有很多事可以选择，我会在一个小时之前不听那通吟吟的电话。那样也许我就可以坦然自若的接受天，接受我们迟来的爱情。
可是，我还是接了电话，我还是知道了吟吟对天的爱。
还是把天的电话告诉给了她。
还是答应她会帮她重新拥有天。
我是胡蝶，所以要说到做到。
天，对不起。
我小心的拿开了天环住我的手，之后抖落睫毛上的泪水回身给了他一个笑容。
天，我已经有爱的人了。
我们……还是…… 不要这样吧。
21岁的我才明白，原来有些人近在咫尺甚至伸手可触，但是我们没有办法，只能一动不动。
为友情，更为承诺。
我选择了和吟吟的约定，那么天不在能活在我的世界，即使七年，即使那些付出全部都是真实的，可是有了上天有意的捉弄，一切都不再重要，不再是宝贝了。
自己静悄悄的躲在家里，蜷身坐在地板上面，头发散开，一缕一缕的垂下来。
我没有再听电话，没有再写字。
寂寞的我，寂寞的一个人。
电话留言传来天的声音，他说，胡蝶，出来见见我，好么，明天我就出国了。
出国，打球。
我用力的咬了咬嘴唇。
胡蝶，我给你打了很多通电话，你就是不接，我知道你在躲我。
可是，可是……我这回真的要走了。
见见我，好不好
好不好
我看着落地窗外透明的天空，泪水划破了安静，原来，拒绝一个自己爱的人，是天崩地裂的痛楚。
好好演一场戏。
找了一个斯文的男孩子，我同校的学长，我对他说，帮帮我，让我了了这7年。
他听我说完，把手放在我的头上，十分怜爱的说，胡蝶啊，你委屈么？是不是在心痛？
我慢慢低下头，对他说，其实你不知道，蝴蝶也是很坚强的，坚强到把泪水稀释到皮肤里，谁也看不见。
天站在我的对面，我挽着学长的胳膊。
天说，胡蝶，真好，有他在，你终于笑了。
我目光游移的点了点头，学长大方的伸出手，对天说，一路顺风，我会给胡蝶幸福，
我不敢看天，。只是盯着学长伸出的手，天用力的握住了学长手，说，那就一切拜托你了。
两只男人的手，相握，略带角斗的意味。
胡蝶，你来了？？
是吟吟。
我转过头对她笑了笑，恩 ，你也在啊。
对啊，我要和天一起走的，怎么你不知道么？
我……，没有……听说。
哦~~呵呵，我也要去留学的，可能再见面要1年后了。
广播传出要检票的声音，心碎的一刻。
我有始至终都没有抬头看天，好怕在四目相对时泄露了所有的秘密。
学长拉着我的手和他们告别后，我才双手掩面，泪水顺着指缝溢了出来。
—— 天。
——离开了。
就这样安静的过了一年。
上课。
写字。
和吟吟通电话。
她告诉我天在那发展的很出色，告诉我她们养了一条狗狗，叫小白。告诉我他们的争吵，告诉我他们的幸福。
我在电话这头多半会闭着眼睛，想象着曾经可能会属于我的幸福。
我还是在折幸运星，还是把它们放进漂亮的流离瓶子中，直到那天不小心打翻了瓶子，幸运星洒了一地的时候。我才知道，原来对天的爱，历经了8年，已然那么那么多了。
于是把它们捧在手里失声痛哭。
那些流掉的年华，那些被我拒绝了的人，他们都转化成了这些星星。我这只单薄的蝴蝶，面对爱的时候，竟然没有飞蛾那般的英勇。
只是害怕的逃离了。也许会属于我的天空。
如果注定没有幸福，那8年的流光，究竟是谁无法遏止的渴盼？又是谁日夜悼念的辛酸？
爱，究竟能不能经的起等待呢？
时间，早已摧毁了我年少的幼稚。
或许，也剥夺了我那所向披靡的勇气。
五月。
天空泛白，树叶开始变的翠绿，蝴蝶多了起来，一只，两只，三只，数也数不完。
养了一直猫，叫爱爱。
我经常把它抱在怀里，用手一点一点的抚摩着它柔软的毛，对它说；
爱爱，你知道么？现在是春天了。
爱爱，你知道么？蝴蝶突然多了好多呢。
爱爱，你知道么？天走了一年了。
爱爱，你知道么？我思念了这个男孩子8年了。
爱爱，你究竟知道么？？？？
还是在和吟吟联系，知道他们马上要回国了。
他们。
是天。
还有
吟吟。
不知是期待还是怎么了，心变的很紧。爱爱趴在我的腿上，我的腿也因为它变的温暖起来。
挂了电话，突然泪流不止。
是思念，更是一种悲伤。
因为吟吟说，他们要订婚了。
22岁，订婚。
早么？
是的。
不早了。胡蝶，你不知道，天的妈妈很希望我们快点结婚呢。
老人们总是很急这种事。
对啊，所以天说，还是订婚吧。
哦……是天说要订婚的啊。
恩，对啊，他好象很急似的。
呵呵，是么？真想不到他那么木的一个人，这回竟然这么主动。
可不是么，我也好意外。胡蝶，我们的订婚你会来么？
呃~~会……会吧。
呵呵，那就好，那我们见面说吧，我和天下周就回国了。
下周啊。
恩……
泪水打湿在爱爱的背上，它从我的腿上跳了下去，温暖一时间没有了。
把装幸运星的瓶子打碎，星星散了一地。
瓶子破裂的声音很响，爱爱似乎被吓到了，一直在叫。
我没有理它，一个人蹲在地上。
号啕
我承认我伤心了，我承认我不甘心。
不甘心把幸福就那么让出去。
不甘心把天给别人。
不甘心她会成为天的新娘。
我真的不甘心。
胡蝶也是俗气的。
我知道我是。
我没有办法眼睁睁看着他们走进教堂。
没有办法亲眼目睹神父问天：“你愿意娶她么”时，天回答：“我愿意”
我真的没有办法接受这一切。
所以我知道自己不在善良。
从我给天打电话让他到我家里的时候。
我知道，善良这两个字不属于胡蝶了。
那是五月的一天。
爱爱在我的身边，目睹了一切。
包括我和天的拥吻。
爱爱一直在叫。我的头埋在天的怀里。
天很高，身上男人的味道格外强烈。但是其中却又夹杂着淡淡的青草香。
天说，胡蝶，好想你。真的好想你……
我用双手环住了天的腰，越来越紧。
天，我也想你，每时每刻都在想。
胡蝶，这是不是在梦中呢？我怎么会抱着你，我怎么有这个福气啊！
我的泪小心的掉落。洇湿了天的胸膛。
胡蝶，你哭了？天猛的抓住我，用手抚去我脸上的泪
哭什么啊，我这不回来了么？
可是……
可是……你是回来和吟吟订婚的吧。
天一下子变的很恐慌。他说，胡蝶，你什么都知道了？
我离开天的怀抱，背过身。
是，我什么都知道了。天，你对我，没有认真吧。
胡蝶，你乱说什么？我是认真的。真的是认真的。
可是你要成为别人的丈夫了，对么？
……
是沉默，天在沉默。
胡蝶……我……
既然这样，你走吧。
胡蝶……
走吧。
……
天一只手抓住了我的胳膊，我被他拉着转过了身。随后，是一个吻。
沉醉着。
慌张着。
幸福着。
谁也不会想到，这个初夏，我是一个背叛者。
我对天说，爱我，就留下。就娶我。
天那时是冲动的，他点了头。
我知道，那时的他，忘记了理智，只有情欲。
这是男人的弱点。
我们就开始了交往，天说先瞒着吟吟，找个机会告诉她。
我没有反对，我只是想让天在我的身边，什么名分，都显得单薄了。
我还是自然的和吟吟见面，听她说订婚仪式筹备的如何如何。
有时候在心理会发笑，想着吟吟知道我和天的事后。还有没有心情准备订婚仪式。
可更多的时候，我还是很难过，就像抢走了谁的糖果那样，充满了不安。
每当我们三个人在一起的时候，天就很尴尬，吟吟挽着他的胳膊，他就让她拿开。吟吟不知道怎么了，就一直问天，天很胆怯的看我，我就把头转开，有点盛气凌人的高傲。
时间那么一点一点的走，我开始不耐烦，我问天什么时候告诉吟吟。
天就沉默。
总是这样的沉默，使我变的很暴躁。我对天吼叫的次数多的自己都数不清。
天最后忍无可忍，他说，我和吟吟的事变不了。
什么？变不了？我声音颤颤的问。
对，变不了。我们双方家长都见过了，怎么变？你以为是儿戏么？我们是要结婚的！
你们要结婚，那我呢。我呢？
你……你要爱我，怎么不在我出国前说？现在我们要订婚了，你又来说，有意义么？
我模糊着视线，看着天。
胡蝶，不要这样。……天试图帮我擦泪。
我推开他，大叫到：“滚！”
你真是不可理喻。天愤愤的说。
对，我不可理喻，我不可理喻的爱了你8年。我不可理喻的天天折星星给你，都是我不可理喻。
天惊讶的看着我。
我没有再讲话，只是蹲在地上。
失声痛哭。
爱爱死掉了。
我知道，我的心也死掉了。
所以我变的可怕起来，我要让天和吟吟承受我心里千斤重的痛苦。
我开始穿丝制的长裙，头发披散着，化着浓厚的妆。身上是CHANNL的香水味。
天害怕我起来，他说，胡蝶，你不要这样，你让我很害怕。
我吐着烟圈笑着说，天，怕我什么啊，我那么爱你，那么爱，都8年了。哈哈……
天就叹了口气，不在说什么。
订婚仪式马上就要到了，我开始准备着，让吟吟永世难忘的礼物。
不是我真的想报复， 更不是我不在爱天。
是我一直不能说服自己。那么久沉重的等候，那么久绵延的付出，怎么能一夜间化为灰烬。
有时感觉自己很俗气，就好似电影中那些等不到爱的怨妇，先是奋不顾身的等待，后来演变成了破釜沉舟的伤害。
但是事情发生在自己身上时，我发现我身不由己。
我一直都明白一点，要想给一个人巨大的伤痛，莫过于伤害他最爱得人。
所以我的目标是天。
我知道吟吟最爱的是他。
在做这个决定之前，我也犹豫过，我比任何人都清楚，当一切都发生的时候，痛的不止吟吟。
还有我自己。
狠了狠心。去找在医院工作的同学，让她帮我开了一张怀孕6周的病历。
之后我拿着病历，去找吟吟。
吟吟当时正在婚纱店改礼服，见到我，开心的言笑。
我从手提包里拿出那个检验结果。对她说，我要当妈妈了。
吟吟先是一怔。之后接过病历，笑着说，蝴蝶，恭喜你。随后她又皱起眉头说，可是……
没有可是啊，我们会结婚的。并且很快。
吟吟舒展了眉头，说，那孩子的爸爸是谁？我认识么？
认识，当然认识。
谁啊？
天。
夏天的风不温柔。那么纠缠。
炎热的空气使我感到窒息，天空中的太阳好寂寞，不知道在等待谁的拥抱。
我回想着吟吟听到我说孩子是天的时，那么悲伤心痛的表情。
她说。蝴蝶，你有没有骗我？孩子，真的是你和天的？
我点了点头。告诉她，天是如何对我表白的，我又是如何无奈放弃的。在我的口中，那8个年头，很简单，但是我看的出来，在吟吟的眼中，那8年，好重好重。
她慢慢转过身，此时此刻，我们不在是朋友，所以她流的泪，不在愿意让我看到。
我接着说，天还不知道，我们都是爱他，谁都不想看见他为难，对么？
吟吟点了点头。
我又说，天喜欢小孩子谁都知道，我相信他知道他要做爸爸了，一定非常开心，可是，……你们的订婚典礼……
我明白，胡蝶，你放心，我知道该怎么做。你放心，你放心……
轻而易举。
订婚典礼上面，没有吟吟的身影。
所有的躁动，我都充耳不闻。我只是看着天，看他那么无助，看见他眼中那忽明忽暗的泪光。
是伤害。是很严重的伤害。
当天来找我，狠狠的给了我一个耳光的时候。我才发现，原来受伤最深的是我自己。
天抓住我，他的眼里部满血丝。这是吟吟消失的第三天，天发疯的来找我。他要我把吟吟还给他。
我什么话也没有说，就是死死的看着他。
胡蝶，你为什么要这样？你到底把吟吟藏到哪了？藏到哪了？
我没有把她藏起来。
胡说，胡说，你找过她，对不对？你让她离开我？对不对？
对，我找过她，那又怎样？我仰起头，对天说。
吟吟能怎么样？她能怎么样？她只有离开我？……吟吟……吟吟……你在哪？？？
天蹲在地上，小声啜泣的说。
天！我大叫着。没有她又怎样？你还有我啊，你还有我。
我不需要你。天站起来狠狠的说。
胡蝶，我告诉你，我只爱吟吟，你等那8年，什么也不是，什么都***不是。
我转手给了天一个耳光，但是我的脸上随即被天还了一个。
天很用力，我一下跌坐在地上。
天没有理我，他再离开我家之前说，胡蝶，别在让我见到你。
永远。别让我见到你。
一直以为我用天伤害了吟吟。现在才明白，原来，是我用吟吟伤害了天。我用天最爱的人伤害了他。
原来。
原来，吟吟才是天最爱的人。
原来。
我用自己最爱的人，伤害了自己。
原来。
…………
若是可以重新开始，那么我宁愿我还是那个沉默的胡蝶，而不是现在这样可怕的女子。
一个玩笑重重袭击了我，当我开始强烈呕吐的时候，当我感觉体内有个新生命跃跃欲试要冲出来的时候。我知道，我在劫难逃。
去医院做了详细的检查，之后拿着结果哭笑不得。
他是不是来的太不是时候了，当我在也见不到天，当我被心爱的人狠狠抛弃时，他就这样轻易的出现了。
我的未来，我的人生，竟然在此刻变的有些炫目起来。
是一种发自心底的幸福感。
因为我知道，他，是我们的。
是，我还有天的。
决定把他留下来，朋友们都反对，我却固执到不可理喻。
于是着手准备起给他的礼物，从最小的衣服，到婴儿床，我用我这几年的稿费仔细的为这个小生命营造着一个属于他的世界。
没有告诉父母，自己悄悄的办了休学，好象自私了些，可就是无法放弃这个做母亲的机会。
每天一觉醒来，都感觉他在长大，慢慢对他有了依赖感，似乎回到了从前对天的那种感觉，可能人有了希望之后，那么再多的阻碍都是可以轻易跨越的。
我不再能整夜对着电脑，而是开始用笔写很多文章。有时会感觉疲倦，甚至暴躁，但是安静下来我知道我还是应该写字，为了他有更好的生活，我必须付出所有的力气还有要尽我所有的努力。
不在有天的消息，从前的同学倒是总张罗聚会，我每次都在推脱，因为我不知道，当他们看见曾经沉默的胡蝶现在挺着大肚子时，究竟是什么样不可思议的表情。
或许我还是世俗的，无法面对过去的熟人，还有周围的朋友，这不单是我只有22岁，不单是我放弃了自己的前程，最重要的是，这个小生命要面对的，是没有父亲。
10月怀胎。
转瞬即逝。
我的肚子撕裂般阵痛，我知道，那个时刻终于来临了。
医生说我的心脏不好，要是顺产可能麻烦，但是不知道为什么，自己坚持不要麻醉后刨腹。医生拧不过我，就只好同意了。
那是我这一生中最疼也是最幸福的时刻。
我用我最大的力气，给他呼吸的力量，汗水如雨下，我的眼前断断续续出现天的脸，一幕一幕，从14岁开始，于是心脏那么疼，耳边传来医生的声音，她让我用力，用力。
已经透不过气了，完全失去了力气。
那一刻，我已经不是我。
是一种无名的力量，他融合了我8年的记忆，融合了我8年的爱。
瞬间，爆发。
是男孩。
我和天的儿子。
告诉自己不要哭，可是抱着他，感觉到他的温度的时候，我还是哭了。
他长的真的很好看，和天一样，有着长长的睫毛，温柔中透有桀骜的轮廓。
我知道这是我8年唯一的宝贝，我年轻的生命里，只因他的出现从此翻天覆地。
给他一个很好听的名字，叫未央。
胡未央。
似乎是等待一种希望，夜的未央，天还没亮的时候，让我们共同眺望日出的瞬间，仿佛平淡中勃起的生机，嘹亮的未来，崭新的岁月。
1月16号，胡未央还有天的生日。
在未央1周岁的时候，我还是见到了天。
空荡的夏，我的裙角被风轻轻撩弄。
怀里的未央正在‘呀呀”的叫着，天从车里下来。看了看我，又看了看未央。
我先是紧张，可随之而来的就是害怕。
我抱紧了未央，对他说，走开。
天成熟了很多，他一身笔挺的西装，脸上还是那么少的笑容，他什么也没说，只把手伸到未央的面前，很自然，很简单的一个动作，却显得那么亲切。
未央笑了，之后身子不由自主的往前倾。
我害怕的向后退了一大步，谁相信，未央第一次见他就会笑，那么生动，竟然还会迎接他的拥抱。
算我求你，求你，求你，离开……
胡蝶，他，是我的儿子。
天那么坚定，面对一脸泪水的我，他还是用坚定来告诉我，这个事实，这个可笑的事实。
对，他是未央的爸爸，这是我无法改变的。
最后我让他抱了未央，看见未央开心的表情，我痛的彻底，天流露着温柔，自始至终，他把我没有见过的温柔都给了未央，这驶我相信，他爱他，爱他仅仅1岁的儿子。
胡蝶，让我照顾他吧，从今天开始。天很轻的说。可他这句话却瞬间击毁了我的世界。
不行，不可能。
你应该明白，我比你更可以给他幸福的生活。
你指的“幸福生活”应该只是物质吧，哼，天，钱不是什么都可以买到的。
但是，最起码，我能给他一个名正言顺的身份，这个，你能么？
我被问住了，是的，直到现在，未央还是没有户口的，无论我怎么奔走，还是不能给他这个名正言顺的身份，而天，凭他家的背景，一个户口根本不算什么。
我不是那么绝情的人，你可以来看他，你也更应该相信，吟吟会善待他。
吟吟？？
恩……我们在一年前结婚了。
不是我不够爱未央，只是在现实面前，我无能为力。
当看着载走未央的车渐渐消失的时候，心像是被撕了好大的一个口子，疼痛难忍，血流不止。
虽然有好多悲伤，可是当我回忆起那天未央在天怀中微笑的时候，还是感觉那是这个世界上最好看的画面。
7月的夏天，未央有了爸爸。
我有空就会去看未央，未央一天天的长大。从不会说话，到可以背诗，时间好像水一样流走。
天对未央很好，给他最好的生活，吟吟见到我还是会尴尬，我看未央的时候，她通常走到一边，等我要走了，她才出来。
那是毫无征兆的一天，平静的仿佛空气也死掉了。
我看完未央正要离开，未央突然开口叫了一声“妈妈”
我迅速的转过身，喜极而泣的走过去，可我看到的，是未央在对吟吟笑，那么依赖的微笑。
刹那，我定在那里。一动也不能动。
吟吟看了看我，没有讲话。抱起未央走开了。
我的未央，我的儿子，在叫别人妈妈。
飞奔出去。
好想逃离这个世界，好想刚刚一幕不曾发生。
街道上面。人来人往。
我痛苦的行走，泪水掉在地上，很快被人流的脚印掩盖。
是不是我错了？我不应该把未央交给天，不应该天真的以为，我没有失去爱他，作他母亲的权利。
双手抱紧肩膀，躲在一个角落，狠狠的哭着。
24岁的我，活在失去中。
10个年头了。
10年前，我还是那个沉默文静的胡蝶，穿白色的长裙。
10年前，他还是一个阳光的大男孩，穿米色的裤子，干净的球鞋。
可是10年之后，我们如此疏离，我耗尽力气生下的孩子，竟然不知道我是他的妈妈。
我抛弃所有去爱的男人，竟然不是我的丈夫。
可笑的命运。
可笑的打击。
在失去中痛苦的我，究竟有没有拥有过呢？
在未央葬礼上面，我狠狠的打了吟吟，我用尽了全身的力气。给了她最庞大的恨。
声音很响，吟吟跌坐在地上。天冲过来，对我扬起手，可是，当他看到我满脸泪水的时候，却停住了。他哽咽的说，胡蝶，你不要这样。……
不要这样？？那你让她把未央还给我。给我啊……
我的泪水模糊了视线，只感觉整个世界都不在清楚，仿佛坍塌了一般，破碎的爱砸到我的身上，血肉模糊。
天抱了我，胡蝶，对不起。对不起……是我没有照顾好未央，没有照顾好我们的儿子……
我用力的抱紧天，死死的抓住他的衣服，天，未央，还有7天就两岁了，只是还有7天啊……
我知道，我知道，我都知道。
…………
风雪很大，在这个悲伤的日子里，我的心冰冷的不成样子。
未央是吟吟杀死的。
尽管她不承认，尽管所有人都不相信。
可是我还是亲眼见到她从楼上把未央推了下来，我还是亲眼见到未央跌落在我的旁边，我还是亲眼目睹了我儿子的死亡。
没有人相信我，他们只当我发疯了，因为孩子夭折，就出现幻觉的女子。
天开始对我温柔了起来，总是来看我，陪我说话，看电影。
只是我给了他无数的沉默。我一个人活在悲痛里，活在还有未央存在的世界。
或者，上天还是眷顾我的。
在这段无能为力的日子里，我认识了宁。
他是快乐的男孩子，小了我7岁。
刚刚成年的他，桀骜的大笑。
当他骑着单车撞倒了精神恍惚的我的时候。我仿佛看见了从前的天，一样的眉毛，一样的眼神。一样的米色裤子，白色球鞋。
他把我扶起来问我有没有事，可能我真的自私吧，慌乱的点了头。
只想让他多留一下，过分么？我这么问自己。
宁送我回了家，一路上他的话很多，我只问了他的名字，还有学校。
他告诉我他叫刘宁，18岁，读高三。
送我到了家，我给他一杯可乐。他笑嘻嘻的说，我以后可以常来么？
我迟疑了一下，轻轻的点了头，宁开心的把可乐一仰而尽。
宁就这样陪我走过了那个冬天，我真的想不到一个18岁的男孩子可以减轻我那么多沉重的爱与恨。
本以为日子会这样过下去，结果在我25周岁的时候，宁还是破坏了这份平静。
他给了我一个吻。
对我说，胡蝶，我，要，爱，你。
心，突然震荡了，眼前这个稚气未脱的男孩子，却给了我强烈的坚定感。
鬼使神差。
我迎接了他的吻。
宁他知道我所有的故事，他说，胡蝶，把过去都扔掉。你只要知道，现在有我，有我爱你。
爱我？用你18年的人生么？儿戏！
胡蝶，不是用我18年的人生，是用我以后的人生，是用我的命。
我动摇了，在天告诉我吟吟怀孕的那一刻，我摔断了电话，躲在宁的怀里狠狠哭泣着。
宁说，胡蝶，其实，我也可以给你一个孩子，只要你愿意。
一个耳光，干脆利落的给了他。
宁什么也没说，他只抱紧了我。
我闭着眼睛，痛不欲生。
似乎没有力气去恨了，当我站在宁高考的考场门口的时候，我突然有说不出的幸福感。
6月的风，很温柔，很听话。
我竟让这久违的幸福感刺的眼眶湿湿的。
好不理智的自己，和一个小了自己七岁的男孩子纠缠不清。却无法拒绝他，他的怀抱他的手心里，总是有股莫名其妙的力量，这股力量袭击着我，拉扯着我，让我无论如何也走不掉。
是爱么？还是一种依靠呢？一种寻找温暖的依靠感？
25岁的胡蝶，是不是又有了崭新的春天呢？
或者，他只是上帝给我的过客，匆匆的来，匆匆的走，但是此时此刻，我是幸福的，真的，是幸福的。
最终我还是被他诱惑了，18岁年轻的身体以及对我炽烈的爱，统统让我欲罢不能。
没有疼痛，没有红色的莲花，这样一个我，却还是让宁如此珍惜。
拥抱着，好久好久不曾放开，他的温度传了过来，覆盖了我整片的记忆。
他小心的亲吻着我，时常在说，胡蝶，我爱你。我真的很爱很爱你……胡蝶，你知道么？？
他就这样重复着，一遍又一遍。
那发自他胸腔的低吟声，让我爱的不得了。
那一刻，我清楚的感觉到了，感觉到自己爱上了这个男孩子。
这么年轻的，一个，孩子。
结束的时候，宁对我说，胡蝶，我们会有孩子么？？？属于我们2个人的。
我没有讲话，只是沉默的流泪。
宁他慌了，连连说自己说错了话，之后他抱住我，很紧很紧。……
宁他不知道，真的不是我不想给他一个孩子，也不是我在乎他的年纪，而是，这样的我，早已失去做母亲的权利了，在生下未央之后，医生告诉我，这是我唯一次也是最后一次当妈妈了。
伤痛。铺天盖地。
谁也不会相信，宁会冲动的找天。
那天我们一起去上街购物，打算晚上边吃东西边等待宁的录取结果。
世界很大，却也很小。
当我们碰见吟吟和天的时候，我突然有了不好的预感。
天先对我打了招呼，他看了看我身旁的宁，说，和弟弟逛街？？
宁上前一步，说，我不是他弟弟，我是他男朋友。
哈哈？？男朋友？？你多大啊。就去给人家当男朋友？？你以为胡蝶还是高中生吗？
你……
宁，我叫住了他。我们走吧。
说完，我挽住了宁的胳膊，与他们擦肩而过。
胡蝶。吟吟的声音。
胡蝶，我去医院做检查，医生说我怀的是男孩，等他出生了，你做干妈，怎么样？？
愤怒。
心痛。
很多很多复杂的感情。
于是失去了理智，转身给了她一个耳光。视而不见天的怒气，拉着宁飞一样的离开。
不是害怕。
只是不想让他们看见流泪的我。
不想让他们看见我因为思念未央流下的泪水。
宁抱着我没有讲话，他的怀抱很温暖，常常让我感觉要睡去。
可是这回，传递给我的不单是温暖，更多的是一种力量，一种惊人的力量。
事实证明我是对的。
宁在那天晚上还是去找了天。
那时天没在，他和吟吟发生了强烈的争执，吟吟嘲笑他，嘲笑他对我的爱，更不屑于他的爱。
她把她对我的恨都说给宁听，她说她后来知道了我的欺骗，于是她找到天，她要占有我最爱的男人。可是他没有想到，我真的怀孕了，当天把未央带回去的时候，她便把所有的恨给了未央。
她教未央叫她妈妈，她又当着我的面亲手毁灭未央，她说是我破碎了她对爱情美好的憧憬，是我让她不得不为友情放弃爱情，最后却发现一切只是欺骗。
她激动的纠缠宁，宁用力的一推，吟吟摔倒了。随之而来的是她痛苦的叫声，还有顺着她的腿流了满地的鲜血，宁开始很害怕，但那种害怕只是很短的时间，之后就是冷漠，他对吟吟说，这是你欠胡蝶的，你一定要还。
天回来了。
他见到宁还有流产的吟吟，发疯的冲向宁，还没有扑上来。却了结了他25年的人生。
是宁用刀刺穿了他的心脏。
一刀毙命。
我赶到天那里的时候，警察已经来了。是宁自己报的警，他回头看见我。淡淡的笑了笑。
我不顾一切的冲过去。狠狠的给了他一巴掌。
为什么？为什么？为什么这么傻，为什么？？？？
胡蝶，因为我爱你，因为我说我要用我的命去爱你。
…………
120车载走昏迷的吟吟还有死去的天。
当警察要带走宁的时候，我死死的抓住他不放。我拼命的大叫。
我告诉他，他考上了他最想去的大学。我告诉他，不是我不想为他生孩子，而是我不能在做妈妈了，要是可以的话，我一定为他生孩子，生很多很多……
我被人强硬的拉开。宁边走边回头对我笑，他没有发出声音，只是动着嘴唇。
他在说“来生，我，还，要，爱，你”
胡蝶，我是胡蝶。
是那个为爱等待8年，为爱生下孩子的胡蝶。
可我又是失去孩子，失去爱人的胡蝶。
宁被行刑的那天，我去看了他，他把事情的经过告诉我。之后他对我说，胡蝶，你知道吗？从我第一次见到你，我就爱上了你，所以我故意去撞你，为了不真的撞伤你，我都弄伤了自己。所以我明白，你将是我生命去爱的女人。
如果有来生，我想你只做我一个人的胡蝶，可以和我成家生子的胡蝶。
亲眼目睹了宁的父母那悲痛的神情以及惨烈的哭声。
我知道，我为这场爱情，付出了巨大的代价。
选择离开，一个人。轻轻的走。
那是天气微凉的10月，落叶漫天飞。
我去看了宁，在他的墓前我停留了很久，在我离开的时候，一只蝴蝶降落在我带来的花上面。迟迟不肯离去……
爱恨交织的世界，是谁用死亡平息了巨大的毁灭？又是谁带走了面目全非的思念？在落大的尘世，最后留下的只是一声叹息还有，不肯离开的蝴蝶。
若是蝴蝶也流泪，将天翻地覆，不可遏止。
文字:安媛
| 
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-11-16 15:47:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-11-16 20:39:51
