秋祭

简单艾123

谨以此文祭奠过去一年的自己。
       明天就是中秋了，月好团圆之夜，万家灯火，唯有漂泊在外的旅人独自阑珊，我知道我想家了……印象中的中秋，绝大部分是离家的，那种全家团聚围坐桌前，晚上等爸爸下班回来吃月饼的心情故事永远被定格在了记忆里。那时候的自己，单纯并快乐着。没有那一年的中秋有如今年，那么强烈的想回家看看。父母在，不远游，游必有方，我的方在哪里？。一直以来，我都不是让父母省心的孩子，他们的儿子不知道从什么开始，像一颗脱离轨道的行星，朝着未知的远方前行，于是整个故事情节都改变了，人生轨迹也发生了巨变。我知道，那一刻他们很失望，我分明听到了他们心碎的声音。
       大三的一年，忙着恋爱忙着毕业忙着离别，只怪自己分身乏术，只怪时不我与，些许幸福，些许伤感，些许遗憾。这一年，需要记录的人和事太多太多，心底最柔软的部位经不起这样的触碰。依稀记得在经济学院的操场上，我望着天边不断变幻的云朵，虽然在石家庄生活了二年，但我从未真正看清楚它。怀恋一个人听着音乐，坐在世纪公园的草地上看云彩的日子，怀念一个人骑着单车背包的日子，那时候的天空是如此的让人痴迷。依旧忙碌着自己的忙碌，最后一次悠然的博物馆，最后一次认真的书城，最后一次虔诚的献血，最后一次用大段大段的文字记录自己的心情故事……来不及适应，来不及调整，之后的日子仿佛被拧紧的发条，再也没有能够停下来。我开始苦心经营自己迟到的爱情，也开始了另一种别样的生活。如果记忆是一罐罐头的话，我希望它永远也不会过期，倘若一定要加上一个期限，我希望是一万年。
         九月的傍晚，天下着雨，十字街口，路旁等待的人不断增加，伴随着一记绿色，人潮开始涌动。我看见一个中学生模样身穿校服的女孩，骑着单车，雨伞放在车筐里，任凭雨水浸湿她年轻疲倦的脸庞，没有多余的表情。当她从我身边经过的时候，我想起了曾经我也如此倔强落寞。
       十月，国庆寝室就剩下赛赛和我，七天的长假让人们开始集体暂时的消失。机缘巧合，冥冥之中注定要发生一些事。我和她先是去了一趟正定古城，接下来是长途跋涉的障石岩，感情大概就是在那个时候突破的吧。
       十一月的石家庄，一场罕见的大雪飘然而至，整个大地被装点得银装素裹，世纪公园厚厚的积雪让人匪夷所思。很多很多的片段断断续续浮上脑际，冰天冻地的双选会，教学楼顶的雪中拍照，世纪公园雪花大战……
       期间去过一趟北京，倚着天时地利人和的条件，我们出发了。时间很是紧凑，我们分开行动。我和她逛着故宫天安门，李和宋玩着游乐园。最后突发临时事件，我们仓促返校，至今想起仍是十分惋惜，北京之行也算是圆了自己一个梦吧，尽管这个梦短暂残缺。如果，如果，只是再也没有这样的机会了……
        大三，我给寝室最大的贡献应该是把电脑完全给了他们，从每天雷打不动的偷菜，期间的弄空间，到后来的大战僵尸，他们玩的不亦乐乎。空间里那首《当我想你的时候》反复地播着，“至少有十年我不曾流泪，至少有十首歌给我安慰，现在我会莫名的哭泣，当我想你的时候”，一遍又一遍……华兴充足的暖气和通宵有电，让我们忘掉即将到来的离别，尽情的疯狂，肆意的挥洒着我们的青春。大三的课程稀稀疏疏，没有了早操，没有了压力，舒服的暖气让我们一不小心就睡过去了，日子就这样不经意间溜走，一天又一天。
       元旦在西巴客给你定制的蛋糕你还记得吗？那天早上我骑车去取，顺便买了一些饼干之类的，你戴上那个圈圈，红色的毛线衣，我按下手机照相机，时光被永远的定格了在那一刻，祝你生日快乐！
       散伙饭还是来了，气氛没有想象中的激烈，大家貌似都很平静地看待眼前的一切，我还是没有完全融入进去，被动的接受着，从分班那天起我就没有融入任何集体了。那一刻我感到自己的孤独和失败，我为我的固执为我所谓的坚持。别了，我的同学。记得那年我们一起在教室里上课，一起在课堂上玩弄手机和小说……
      其实，值得纪念的人和事何止千万。在汹涌而来的毕业大潮面前，有个人暂时藏起了那颗敏感的心，刻意地回避着文字的感觉，那个寄托了我思绪的地方。只是在夜深人静之时，他会备受自己内心的煎熬，违背意愿的指责。
       终于还是收拾行囊要离开了，我们这下是真的毕业了，真的要离开这个我们曾经生活了三年的地方了，原来我们对它是如此的留恋如此的不舍。石家庄的街道越来越宽了，街灯也越来越亮了，高架桥越来越多了，市容市貌越来越好了，建筑也越来越漂亮了，而我们却再也没有这样的机会了……
     临别那天，坤和赛赛先坐车去的火车站，由于路上堵车，等我到的时候，坤的火车已经开了，我变得异常的焦急和烦躁，不断地打电话给火车上的坤，但是一直不通。最后赛赛通了，我接过电话，再也抑制不住心中的感情，失声痛哭，我质问他为什么不等我们来，为什么不让火车火车慢点开……赛赛接过电话，我们相拥而泣，口里念叨着，走了，都走了。曹磊那天考驾照，也正在赶往火车站的路上，等到他到的时候，我那检票口已经没人了，我跑过去紧紧地拥抱着他们，曹磊满是汗水的背脊，我们哥几个再次拥抱，挥手告别，这一次我强忍着泪水不让它下来，走的毅然决然……
       曾经一个生存在矛盾中的小孩说：“我只想做个麦田里的守望者”。因为他害怕麦田旁的悬崖会吞噬人性中纯真善良。也曾努力的让自己相信，是不是我不睁开眼睛这个世界就不会醒来？我身边的人说这是典型的掩耳盗铃，也罢也罢……
       六月，注定是一个伤感离别的季节，再见了，石家庄！再见了，我的兄弟们！再见了，我曾经的青春岁月！
       福建的天空总是那么蓝，蓝的让人禁不住犹豫。仰望天空的感觉我依然熟悉，云朵的变幻依旧让我痴迷。终于还是开始独立上班，独立生活。那段日子很苦很累，肚子时常会感觉到饥饿，口中也总感觉渴，白天在储蓄网点仍然是实习生，无聊的打发着时间。晚上回去房间漆黑一片，难以想象一个房间长达一个半月处于黑暗中的状态吧，我也不知道我是怎么习惯的，还好又电脑发出微弱的光亮，让我不至于绝望，生活在那个时候真的很苦，不敢打电话回家，不敢跟朋友们说，我怕我坚持不了表现出软弱的那面。还好，九月份的某一天，房间的灯安装了，在无数次的向他们反映后终于有了改变。饿过渴过，决定自己动手丰衣足食了，原先齐备的米油盐自己重新购置，泉州培训之前把吃饭的家伙都送人了，以为以后可以吃食堂，以为不用下班后还得自己动手填饱肚子了，哪知这里根本就没有食堂，所有的所有都是我们的一厢情愿，我们依旧得靠自己，生活还是那样清苦。
        现在的生活很简单，很多的东西都被最大地简化了。我们终于从实习生变成了员工，慢慢的有了自己的休息时间。每天工作下班后最主要的就是做饭，做些自己能做的菜，百度里关于烹饪的知识让我见识不少，厨艺也有所长进，中国即将诞生一位居家男人。上班，买菜，打球，电影，睡觉，阅读，基本上组成了我生活的全部。没有网吧可去，没有网线可连，没有过多的人交往，生活就这样被复制粘贴着，一天又一天。
        夜已很深，想起过去三百多个日日夜夜，思绪此起彼伏，如鲠在喉，实在是不吐不快，经受着自己对自己的拷问，我又让自己受委屈了。今天借此良机，祭奠过往，展望未来，让行者走的更远更快更好。
       祝朋友们中秋节快乐，祝天下所有父母幸福安康。