___祭奠死去的爱___

shinzoho

一篇关于、被糟蹋死了的爱的文章、最后一次祭奠被一个无情人杀死的那个完美的化身的文章、这篇文章没有华丽的词语去装饰。我的字典里没有誓言、我的世界里更没有承诺、我这里存在的只有行动。所以、此时也没有保证的承诺、只有行动。所以、请主宰我命运的神看这我、相信我、在这次关掉电脑前、你的世界里、永远消失的那个爱情白痴将是我！


原来世界还有种伤痛是：爱这一个心里装这另个人的人。看这眼前自己深爱的女人和其他男人、那肉麻的情话、听这自己的爱的女人、谈论这他那优秀的男人、我没感觉这心痛、只是呼吸困难、双手抖！更没流泪、只是键盘湿了。也没有伤心、我只是脑子一片空白、也没有憎恨谁、只是狠狠的锤了一下身边的墙头！


突然的明白、并不是上天故意的捉弄我、原来是、自己给自己套的枷锁。终于解脱了、或者说是放弃了。你、我终于可以不在爱你了。终于、我可以给自己个理由在去爱了。


对不起、不再爱你了。不会在拿这你给我的回忆去哄骗自己入睡了。对不起、不再爱你了、不会再到处寻找你的消息了。我不再爱你了、不会在看着你曾经发给我的短信流泪了。不再爱你了、不会再因为你跟谁走在一起、而肆意揣测、折磨自己的身心了。不再爱你了、不会再因为你而去关注、那本就不属于我的信息了。不再爱你了、不会再去强调你的好、你的坏。不再爱你了、不会再因为知道你不好的消息、自己躲起来抓狂了。

对不起、不再爱你了、所以、在你需要帮助的时候、我会另个身份出现、却不再在乎你是否会有感激。不再爱你了、所以、你在谁的身边停留或者消失、都已经与我无关。不再爱你了、已没有了期待与逃避的心理。不再爱你了、所以、当我在提起你、没有了澎湃的爱意或落寞的情绪、交织的不再是情感、而仅止于回忆。

对不起、我不再爱你了、所以、我把你当作朋友、关心、照顾、在乎 、都无关乎爱情了。对不起、我不再爱你了、所以、我希望你幸福、祝你幸福 开心 快乐。

当我不再爱你的时候、我傻傻的笑了、看着镜子里那个久违的自己、或颓废、或感伤、或痛、或难过。其实从这一刻起、心的感觉是可以为灵魂所震慑所沉浮的、心碎就不再需要自由、也就不谈爱更不要有痛。


当我不再爱你的时候、我悄悄的哭了、抱着你给的美丽的谎言和无情的背叛、凄切的收拣起那些爱你的骄傲和不爱你的无奈、或苦涩、或惨淡、或惑、或悔悟、我只是模糊的记得你和关于你美丽的传说、木然放手、你走了就走了、注定我将无法再拥有。

当我不再爱你的时候、我毅然远走、列车缓缓的、把过去的一切和你一起从我的世界里带走、或不舍、或留恋、或流泪、唯有禁闭双眼、因为我不想让旁人看见我的脆弱、我也不想让自己知道、我曾经多爱你、而现在多怯懦、爱过了、痛过了、我给你自由。


我不再爱你了、我想象着你会在某城市的某一处、紧紧拥着你的孤独和无住、漫步在街头。或心疼、或同情、或可怜、可都是多余、因为你是我的无关紧要了！我知道你将在某年某月的某一天、携手那幸福的男人、在幽雅与祝福中步入爱的圣殿。或羡慕、或憎恨、或祝福、但这都不在重要。你已是我无关痛痒！

也许、我梦的尽头已然还在相信你那用谎言编制出的承诺、当然也有爱的海誓山盟、和你小小的温柔、会酸酸的难过。但我想你会在某个幽静的夜、象对曾经对我一样、痴痴许下你与他来世的承诺、而他会在你怀里始终微笑着。我是如此的幸福。

你看、这初秋的风在这一瞬间猛烈的将我刺痛。拉开久闭的帘子、娇弱的含羞草和红色小花朵、在微风中震动。

我一下子意识到、世界没有因为我的遗忘和伤痛而停留、天空中飞逝而过的只是一群幽怨的白鸽和我不太真实的天真和幻动 !  然而、我爱你还是不爱、都与你无关、所以我开始自行了断。

关于离去、我失去的是一个不爱我的人。而你失去了一个没有比我更爱你的人。并且我得到了一个重新生活、重新去爱的机会。虽然不爱了、亲爱的、请你深深深呼吸、一生的路上、铺满了爱的花蕾、总有那么一朵是属于你、不是安慰你、而是、这是生生世世早已经注定好了的。请相信我、也相信你自己。


我轻轻拥抱了一下回忆里的温暧、轻柔地凝视了一刻那凋谢的温柔。心又被思念淹没了、枕边没有了你的依偎、无力卸下满身疲惫、只好承受你留下的寂寞和伤痛。秋风吹散枯黄的残叶、随风流逝淡淡的记忆。一声叹息过后留下的沉淀、独剩苍白无力的灰色青春待我继续前行。原来、孤单不属于我、因为始终是我一个人。寂寞也不属于我、因为从来没有狂欢过。开心更不属于我、因为我从没有孤独过。


这个秋天的音律不在有以往的声音、颓废嘶哑的嗓子里不住地想说出一个字。话到嘴边就变的涣散不堪、谁能知道我在说什么、谁能知道我想说什么。

我只能那样微笑着、笑到眼泪直流。谁来听我心里的声音。我真的不想笑、我不知道我有什么理由笑。我想有人听我叨唠、我想有人陪我叨唠。我想说、我也是那样害怕一个人呆着。然后这几个字会变成、恩、！！

我很好。我很好、生活在什么都不存在的地方、没有孤独、寂寞、开心、幸福、甚至颓废。大大的空间里只有自己的声音在往返：喂，谁带我离开这里？

仿佛就来自一个异度空间里。我看得见你们的时候你们看不见我、当我回到黑暗的阴影里你们终于发现少个人。当我想说什么的时候、一个人都不在。当我学会了安静、你们问我、你怎么了？？。

我怎么了？我怎么知道呢。？？总是这样的错过。我听见了你悄悄偷出了悲伤、而我却在沉睡着。有你在、你不在，都是一场梦。我的世界就这么简单的、被你颠覆了、黑夜与白昼。

杂乱无章的地方开出大朵大朵的蔷薇、我在自己的地方搞不清楚地张望着。希望有个人来带我走。然后一个人也没有。我在黑暗里摸索着回到自己的小屋。

我最大的缺点就是耳根子软。从厌恶誓言与肆意的爱情、到我自己说出了山盟海誓。就仿佛一切都在你的控制里、你简简单单的就可以让我变了一个人。你小小的一个动作就可以让我变成另一个自己。你是不是太伟大了？？。

小心翼翼地守侯的结果仍然是原本所能猜想到的、唯一能保持平静的心、被你轻轻一吹便又起了波澜。什么都不属于我了、连同平静。

耳朵里所剩的声音一直嚷嚷着、天天都提醒着我什么、只是为何那么小声。我听见了声音、却听不清楚在说什么。

翻来覆去地想、我错过了什么？我忘记了什么？甚至会问自己、你来自哪儿。我来自哪儿？我在原路徘徊着、在思考我到底遗忘了什么重要的事。

想起一次就难受的要死、眼泪啪嗒啪嗒地滴。为何要哭、那段回忆这么重要、这么悲伤？就仿佛目睹了一常生离死别的爱恋一般。难过这你给我编织的童话故事。故事里的一个白痴、低能的男主角、演完三重奏后被遗弃。

原来原来、我真的很爱你。爱的忘乎所以、爱的丢了自己。 原来原来、我是一直记得你。我只是想我会不会有一天会忘记。


有你的日子、我会照着你约定照顾好自己。我逼迫自己既使不饿也要吃饭、就算不开心也要开心的告诉你、我过的幸福。

可是、现在你不在了、那么、我照顾好自己的约定是不是也就不用再遵守？此刻好想念你、可是却不会再告诉你。没有你的日子、心里好空、空的有些害怕。可是、我不会告诉你我对你的思念。

是的、是答应过你、就算不饿也要好好吃饭、可是、现在、我却不在按时吃饭了。总是找着很多的不吃饭的借口。比如“忙”再比如“不饿”。三天只吃三顿饭、看我多好。世间最有效的减肥方法呵。

可是为什么？我的心除了痛还是痛？我答应过你要多穿衣服的、可是现在只里里外外只穿了三件、没有一件衣服是可以保暖。我答应过你的、现在都不在做到。因为你离开了我、因为，你已经不在我的生命里。

我不知道我这样做、出于什么目地、这样子伤害自己。也不知道有没有人会心疼。因为知道没有人心疼才会这样肆无忌惮的一次次伤害自己吧。我拿伤害自己惩罚你的背叛。


知道吗？如果要我形容我对你的感情、那么、我会看着你那双明亮的小眼睛、认真的告诉你、如果可以、我愿意用全世界换一个你。这就是我。你曾经崇拜的“神”。

你一次次的告诉我、“你在我心里不占重要的位置”！我不知道你这样的想法从何而来、我问你、是我对你还不够关心？你摇头。是我对你还不够好？你亦然……真是可笑啊！我最爱的人，总是怀疑我的认真。

你不应该有对我片刻的怀疑。怀疑我对你的这份最真的感情。两个相爱的人之间、最重要的东西你永远也学不会。

我终于下定决心、决心离开、离开一个不相信我的人。这样的感情不要也罢！可是为什么离开你的日子、我的世界开始变的那么那么的空？

你曾经的誓言、总是在深夜纷至沓来、压倒我所有的思想。让我总是无境的落泪、（这会）、又透不过气来了呵、瞧我吧、一直都在你面前故作坚强。其实我很想说、我离不开你、很想你、离开你的日子、我对你的思念不减半分。真的泪水滴满了键盘、模糊了双眼、心装满了酸涩、可是这一切的一切、我都不会告诉你、也不在告诉你。

你离开了、去爱了。带着你对我的怀疑静静离开了。带这我的爱、去爱别人了。你呢？我不知道你离开我的那一刻、你是否在哭泣、我只知道我破碎的心化作泪、滴湿在枕边。

经过黑夜、心总会莫名其妙的痛、一段拨动心弦的旋律又开始弹奏、此刻、心情为何如此起伏?只因爱得太英勇、只因伤得太美丽、只因碎得太彻底。此刻、心口为何如此颤抖?Say good bye.是再也不见、还是说了再见却又再遇见？此刻、心情为何如此彷徨? 无解。



突如其来的刺痛、没有任何方式可以表达、惟有文字、我最喜欢的文字、来宣泄着我那躁动的心情、我不知道该做什么才会平静下来、我不知道该说什么才会安定下来、我不知道该想什么才会温暖下来。



夜很静、心很空、许多无奈都言不由衷、我习惯敲打着悲伤的文字、来读出我此刻的心情、尽管我的手指已经开始无力、尽管我的手指已经开始刺痛、尽管我的手指已经不听使唤、尽管如此、我还是在敲击这生冷的键盘、丝毫不愿意停下来、确切的说、是不想让自己的思绪停下来。我是一个什么样的人 ? 我是一个习惯伤感的人、还是一个原本就应该伤感的人？？？

偌大的城市放眼望去。除了水泥钢筋还钢筋水泥。我拥有世界、拥有亲人、拥有朋友、可是、为什么在这个城市里、没有一个人肯拥有我？？？

到底哪一天才可以嘴角上扬的告诉别人、我的心不疼了、我快乐了。到底哪一天才可以坦然的告诉别人、我的心不疼了、我幸福了、到底哪一天才可以骄傲的告诉别人、我的心不疼了、我告别阴霾了。

算了把、就这样把、到此结束、从新再来、我会学着忘却悲伤、我会学着笑靥如花、我会学着擦干眼泪、我会学着抬头仰望、我会学着敞开胸怀、接受别人的爱.、雨、已经停了下来、我、也应该慢慢的好起来。云、已经散了起来、我、也应该渐渐的笑起来、

嗯、该说的说完了、该伤的彻底了、该流的风干了、该想的停止了、该走的、都走了、我不必再回头、我不必再忍受、我不必再停留、我不必再强迫、我不必再奢求　。
                     
                       _____shinzoho_____


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zhanxianghui

：26);bqsga04; 謝謝LZ啊~

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路过此地...;bqsga37;