匆匆那年，时间如此匆匆。流水般的生活，在毫不知觉间匆匆流逝。一年又三年，思绪流转，恍若刚刚踏上飞机远离自己所熟悉的人、街道和那对我来说还很陌生但养育我十八年的城市。幼稚、天真原来也慢慢的离我远去，或许他们发现距离让我们变得不再熟悉而且寻找那些对生活充满幻想的孩子去了。
好像很久一段时间没去看、没去写那些伤情的文字了。没有文字的生活我也能过活，不知何时起我对它迷恋的近乎疯狂。而音乐，一直充斥着我的生活。不管酸的还是甜的，犹如吸食罂粟般的上瘾。我对飞扬说很喜欢小四，因为我很喜欢他淡淡忧伤的文字。我问他喜不喜欢小四，飞扬对我说：“我不喜欢，因为他总是爱卖弄自己的感情。”我默然了，飞扬说：“玩什么不要玩弄文字，玩弄文字最后伤的还是自己。”虽然不敢苟同。但文字融入生活的时候，会是一地的忧伤。而我，又岂不是在卖弄自己感情……或许太多的思绪纠缠的，剪不断，理还乱。
每天挂着Q，好友的名字总是灰色的。原来什么时候，反过来了。原本我灰色的头像什么时候开始一直亮着了，而她的头像开始一直灰色，或许感觉不一样了。
平静的生活，心也静了很多，不曾有过过多的思绪。每天闹钟吵着打扰我的美梦，极不情愿的耗着时间整点上班。啦啦踏踏的自己感觉也不所谓了。爱睡懒觉却总要起床是我最大的遗憾了。工作的地方都是玻璃门，而街对面就是大海。空闲的时候也可以透过窗户看着大海发发呆。下班时间，挂Q也不知道去打扰谁，也没打扰我，等于灰了一样。有一篇没一篇的看着电影打发时间。喜欢的打死也要看玩，无聊的看一半就想睡觉了。
休息的时候，没事会在海边走走，喜欢海的味道，也爱海风吹拂脸颊的感觉。
我的生活，原来这么单调。
待续………………
续：
我把自己喜欢的歌刻录成CD，上班的时候听，可以自己跟着哼。今天一起打工的老外问我：换CD了吗。我回答说是，老外笑着说：“你每张盘都都他的歌，你很喜欢他吧。”真的，好像每张CD上都有许嵩的歌。想想，原来我听了近一年他的歌。或许，真的很喜欢吧。一个礼拜前的休息天闲着无聊，老板说带我去看看marbella（西班牙）的码头。车中还放着90年代的歌。听着《乌苏里江》，突然很想笑。这么落伍的歌我居然还想跟着哼。看着港口停泊的一艘艘豪华游轮、和路边随处可见的顶级的跑车。看看就好，呵呵。
很想出去旅游，出去玩玩，只是不喜欢一个人的旅行。因为一个人会让我感觉孤单。没法想我姐那样，休息的时候，脖子上挂着相机没头没脑的到处乱逛乱拍。虽然我也很想那样，只是每次踏出门口的时候退缩了。
姐计划着自己的未来，虽然还很遥远。可能在在爸妈眼中在挥霍金钱，但我支持她。不管好坏，多出去跑跑总是好的。而我大概没有这个勇气太过叛逆父母的意愿。太过懂事未必是一件好事，趁着年轻本应该没心没肺的到处乱跑的。
三年中感觉改变最大的是我的父亲。从小到大，有点不可亲近的父亲原来也变的想小孩一样可爱。看着老爸买东西的时候因为语言不通对着老外挥舞着手臂笔画着自己的意思，我真的会笑到心里去，因为那是我不曾看见过的老爸。原本不苟言笑的父亲现在也可以老妈、老姐合伙欺负一下老爸，说说笑笑真的感觉到家人亲情的温馨。在中国不曾珍惜的亲情在欧洲现实的生活中显得弥足珍贵。老爸也戒烟三年了，而我则学会抽烟了。偶尔拿根给老爸抽抽，他居然碰也不碰。真的是彻底戒了，原本他能一天抽掉2.3包烟的。
或许我真的长大了，老妈现在也不把我当小孩看待了。有事还会征求我的意见。我想以后再也不会很老妈顶嘴了，因为我也要开始学会担当。
开始有点怀念小学，天真的在蓝天白云下无忧无虑的奔跑。小的时候常常想着自己快快长大，而真正大了之后才明白年少时多么幸福。
过了明天就21周岁了，希望自己不再悲伤，要开开心心的过属于自己的生活。用喜欢的小四的一段话结束吧：我想明天又是美好的一天，我想这个世界的某个角落，也许有人像喜欢王菲一样喜欢着我，我想这已经可以让我知足了。祝每个人都能找到属于自己喜欢生活篇章。
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发表于 2011-1-23 08:05:19
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